好的,孩子在這些榜樣和否定面前一天天長大,令父母遺憾的是,他沒有成為科學家或醫生,也沒有成為畫家,而只是一個糾結、內耗和自卑的男人。
那么,按父母所要求的,拼命地成為別人(科學家或別人家的孩子),就會對不起那個真實的自己―――兩個自我始終在沖突。最終,自己的理想無法實現,別人的成功也無法復制。
其實,大多數人的童年都具備相同的經歷,比如在說話的時候,孩子的說法往往得不到認可,而一定要搬出父母和老師,再大一點,搬出權威,什么引經據典,參考文獻,就連招聘或擇偶時,也以對方的口碑、標簽和外人評價為主……是的,我們很難相信自己的判斷,具有自己的主見,因為早在童年,我們就必須遵從大人的指令:不能相信自己,別人的評價要比自我認知可靠得多。
本能的自我評價,早在童年階段就被剝奪了。從而導致長大成人后,我們很難接受自己,包括自己的觀點和興趣,自己的情緒和目標,也很難有耐心去接納別人的缺點,因為不接納自己的人,也不可能真正接納別人。
所謂“人比人,氣死人”并非戲言,心理學認為:攀比心就是分別心,它會強化高低貴賤的失衡心理,這就是不安定因素的根源。
因此,健康的愛是提供孩子一種良性的評價機制:對自己,要揚長避短,對朋友,要取長補短。即要引導孩子發揮自己的優勢,力不從心時,請朋友協助。而不是放大別人的長處而輕視自己的長處。由此,孩子才能產生自信和自愛,也才能自尊和自立起來。