凱特仔細看了這個表。“從容接觸和抓住的區別是什么？”她問，“我是說，當他把書架上的書摔在地上時，你不會只是輕輕拍一下他的頭。”

　　我拿起我旁邊的椅子，假設它正在倒向阿比。我兩手一邊一只搬起椅子并將它挪到右邊。我的動作迅速自信但不生氣。把椅子挪開后我松了一口氣。“這就是情感教練，”我回答，“現在看看冷血人怎么做。”我再次把椅子放歪，這一次我猛沖過去，用一只手抓住它，往右邊一拉，然后生氣地推向一邊。在把椅子放回去時我的臉扭曲著。“這就是冷血人。”我回答。動作力度、聲音音調、身體語言的不同很微妙，但結果是截然不同的。

　　“我現在明白了，”凱特說，“行動而非猛撲，抓住而非猛拉，溫和而不粗暴。”

　　我點點頭。“許多不同在于聲音的音調和動作的力度。但這些細微的不同卻能導致親近或疏遠。”

　　“嗯，”凱特應著并轉向阿比，“你怎么做的？”

　　“我怕他會砸著他自己，”阿比回答，“我跑下樓，拉起他的手使他停下并對他說：‘我知道你感到受挫但是你不能扔書。’他開始哭。我摟著他直到他停下，然后我讓他幫我把書撿起來。我開始明白他還太小，我不該讓他單獨留在樓下。后來我給他準備了一個‘照顧嬰兒的籃子’。在我照顧嬰兒時他可以玩籃子里的玩具。當我做完我的事時，他也玩完那些玩具了，這樣下次他還愿意玩那些玩具。到現在為止，效果還不錯。”

　　聽著阿比的講述，我忍不住要指出她做情感輔導的每一步。“一個情感教練對問題的癥結很敏感，”我說，“阿比發現情況對她的兒子不安全，她上前干涉，設定界限，使他平靜下來，幫他撿書，使他學到要有責任感，并找到了保證下一次成功的辦法。真不簡單！”我叫起來。阿比高興地笑了。

　　“誰有一個讓子女行動起來的例子？”我繼續問。這一次佩吉舉起了手。“昨天晚上我們有客人來吃晚飯，”她解釋道，“我叫八歲的兒子奧布里在桌子上擺餐具。他不干，說不公平。他姐姐前一天晚上擺餐具是四個人，他卻要擺八個人的餐具。”

　　“情感教練怎樣使奧布里行動起來？”我問。

　　“她會跟他一起做。”湯姆回答。

　　托尼亞同意。“是的，她可能會表示理解，擺八個人的餐具的確比擺四個人的餐具工作量大。”

　　“她會使這一次與平時不同，她用特別漂亮的餐巾，或蠟燭，或是讓他將名字寫在卡片上，這樣他可以選擇坐在什么位置。”

　　然后我問，“冷血人怎樣使他開始？”

　　聲音再次變得緊張。“現在就做！”彼得吼著。

　　“嚇唬，”戴比補充道，“你要么現在干，要么一個月不能看電視！”

　　鮑勃同意，“不停地大喊大叫。她自己也跟著急急催促。”

　　我又把他們的回答列成表。

     佩吉認真聽了大家的回答然后嘆氣。“我試過這些，”她說，“但是他很不安，根本聽不進我的話。我最后只好讓他到一邊小歇一會兒，然后我自己擺好餐具，因為客人還有五分鐘就到了。晚飯以后他已經平靜下來，幫我洗了碗，沒有抱怨，但我不知道我做得對不對。”

　　佩吉是一位情感教練。她發現緊張的水平太高，在客人到來之前沒有時間去緩解這種緊張。她做了應該做的事，但她不能停在那一點上。作為情感教練，她會跟她的兒子談談，謝謝他幫助洗碗，并讓他知道當他感到困擾或疲勞時，發脾氣是不行的。下一次他應該說，“這看起來不公平”或“我很累，我能不能干點別的？”然后他們會想出一個兩人都能夠接受的解決辦法。