把壓力轉嫁給孩子是一種“雙輸”局面,對孩子的危害很多,家長也不舒服。因為孩子不容易心存感激,很多家長覺得很傷心,抱怨孩子不感激。怎么改變這種“雙輸”局面呢?徐博士建議從以下幾點做起:
給孩子空間
徐博士說,她特別不愛聽孩子們說“我是個孝順的孩子”。什么是孝順呢?一方面,孝順意味著尊重父母。但很多情況下,孝順的意思是“什么都聽父母的”。
但父母的意見就很對,很成熟嗎?徐博士不這么認為。她說,其實,父母慪起氣來常和孩子一樣,缺乏理性,總是根據自己過去的經驗去要求,但他們“要么提的要求根本不合理,不合時代。要么就常常只是為了捍衛父母的權威。”
徐博士說,如果父母包辦孩子的成長,什么都替孩子做決定,那么,孩子就學不會自己做決定,就學不會果斷和思考。父母只有給孩子留出充裕的個人空間,孩子才會發展出完整的獨立人格。
自我成長
徐博士說,很多父母是在按照自己的理想自我塑造孩子,但如果自己的現實自我和理想自我相差太遠的話,孩子長大以后,就容易出現強烈的叛逆心,因為他會發現,父母其實是“說一套做一套”。
更重要的是,如果父母自己也在成長,他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮感。并且,如果他們更多地去關注自己的成長,就不會動輒干涉孩子的成長。
一個做了多年學生心理咨詢的心理老師說,如果只是孩子的成長問題,其實很容易解決。但如果孩子問題的背后是父母的問題,那就很難解決,除非父母們先做改變。他還斷言,如果家長只是一味地尋求怎么解決孩子的問題,而不是在自身尋找原因的話,孩子的問題就無法解決。所以,家長應該與孩子一起成長,這是最好的辦法。
徐博士說,家長們應該明白,家庭是一個系統,孩子出問題了,必然能從家長的身上找到相關的原因。要想孩子得到改變,整個家庭系統都應該發生改變。
進化愛的方式
徐博士說,以前,物質匱乏,生存很容易出問題,所以父母之愛的集中表現方式就是,犧牲自己的物質,保證孩子的物質生存條件。但現在,物質匱乏已經居于次要地位,父母應該進化愛的方式,從以前關注物質的方式脫離出來,應該更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。
最后,徐博士再次強調,她希望父母們在著急的時候反省一下:
“我考慮的到底是誰的心理需求?到底是誰在焦慮?”