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我們應該給孩子成長環境最好的示范

編輯:denghuiyang | 出處: 媽媽網

  “爸爸,西西又打我了。”3歲8個月的苗苗對來接他的爸爸訴說著他的不幸遭遇。

  爸爸立刻捧起苗苗的頭,仰起他的小臉,找尋著受傷的部位。在爸爸還沒發現傷口時,苗苗抬起了左手臂:“這里,這里,西西咬了我。”爸爸急忙撩起苗苗的袖子卻找不到被咬過的痕跡。“是不是隔著衣服咬的?”苗苗點點頭。“沒事的,又沒有咬疼,男子漢不怕的。”苗苗仰起頭:“可是,他咬了我。”爸爸義正言辭的看著苗苗“那你有沒有打回他?他咬了你,你有沒有咬回他?”苗苗篤定地點點頭:“我咬了他一大口呢。”爸爸舉起雙手拍著苗苗看上去弱小的男子漢的雙肩:“這才是男子漢,像我的兒子。走,爸爸帶你吃麥當勞去!”苗苗還要咕噥什么卻被爸爸充滿誘惑力的提議截了下來……

  當孩子之間出現糾紛時,我們應該怎樣幫助他們解決呢?看到心愛的孩子受到傷害,爸爸媽媽的心里肯定特別難受;當孩子屢次被別的小朋友攻擊時或許會有些許的憤怒和怨恨的一瞬。然而,我們的語言往往會成為兒童解決問題的唯一標準。就像做一道數學運算題一樣,要想解出這道數學題,你得使用相應的運算法則,而“他打你你也打他,他咬你你也咬他。”就成了解決他打我的唯一方法。這樣的以暴易暴卻不幫助孩子看清整個事件的關鍵:“我們之間到底發生了什么事情?我為什么被別人攻擊?如果我用同樣暴力的行為對待別人,最終我會得到什么?”在兒童的字典里:是運用感覺來學習和完善自我的,他無條件的接納所有他成長環境中的元素。我們必須給孩子營造一個良好的氛圍:我們的語言、我們處理事情的方法、我們看待問題的角度、我們辨別是非的準則,這一切都影響著孩子的成長。你不知道是哪一件事情、哪一個態度讓他變得偏執。有的時候你會產生這樣的疑惑:“這孩子怎么會這樣不可理喻?這是我的孩子嗎?”

  沒錯,這就是你的孩子,他就是反射你的一面鏡子。我們可以把他變得更美。但是前期的準備工作必須得由我們來完成。我們要盡可能的包容、理解,當出現問題時,要客觀地幫助孩子建立準確、清晰的概念。用積極美好的方法去解決,肯定和鼓勵孩子成為一個心理和思想上真正自信強大的孩子。

  因此為什么不給孩子一個積極的倡導呢,例如“小心,離他稍遠一點讓他碰不到你”,“是他不對,你如果平和地回應,他就會改變,”或者“你想個辦法和他交朋友”。

  其實在方法上兒童會自己用很美善地解決這種問題的,我們成人卻往往犯錯誤。

  回憶一下我們童年的成長經歷:在我們蹣跚學步的時候,難免會磕磕碰碰,當我們因摔倒而嚎啕的時候,帶我們的爺爺、奶奶、爸爸、媽媽就會一邊扶起我們,一邊拍打把我們碰疼的桌角、地面以緩和我們難以平復的情緒。把責任都推卸到不會說話的桌子、椅子、地面上,自然地我們有了推卸責任的習慣。當事情發生時,我們的大腦是混沌的,我們甚至看不到自己的問題,不會去發現是什么造成這樣結果的關鍵,而總能找到對方的問題(無論對方是人是物都不重要,關鍵是與我無關)。

  為了我們的后代不再走進這怪圈,作為他們成長環境中的一部分,我們有責任給他們更好的示范。

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