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“有人欺負我!”孩子之間起沖突咋辦?

編輯:xiangmengjie | 出處: 媽媽網

  孩子之間相互欺負源自“自我中心”

  媽網特約專家:我們從皮亞杰這個實驗可以發現,有時寶寶即使聽懂了別人說話的意思,也不能正確地表達出來。因為他們只是從自己的角度進行描述,他們不能想象別人和他有完全不同的看法。這是由于兒童對事物的判斷往往是絕對的,只注意事物的某個具體的突出的特點,不能從不同角度,或為別人設身處地想問題。

  一葉障目的故事大家都覺得可笑?但2歲的小朋友就是這么認為的,他們用手把眼睛捂了起來,喊道:“媽媽來找我。”他以為自己看不見媽媽的時候,媽媽也就看不見他。3歲的孩子看到夜空上的月亮,問:“月亮公公什么時候睡覺呢?”如果成人告訴月亮一直是懸掛在天空上,她會不理解:為什么我要休息,月亮卻不累呢?我們可以看到孩子的思維完全是自我中心狀態的,她還無法理解,世間事物不同的活動規律。所以說,幼兒的推理方式常常以自我出發點,只做感情性的推理。這實際上需要隨著大腦的發育、經驗的積累,才會逐漸形成客觀的、科學的邏輯推理。

  媽網觀察團:確實,了解到孩子成長思維的必經之路,家長們就能放松點去看待這個問題。但遇事要具體怎么對待,還是很講究技巧的。

 
利用同理心 孩子被欺負時給他正確的指引

  利用換位思考的同理心 巧化干戈為玉帛

  媽網特約專家:處于“自我中心”狀態的寶寶,還不懂得小伙伴相處。芊芊媽媽看到孩子秋千被搶,心疼孩子,又有點抱怨對方家長不干涉,覺得自己孩子被“欺負了”,卻沒意識到,孩子如何面對“欺負”,如何在被“欺負”中學會跟同伴自如交往才是最重要的。因為家長不能跟著孩子一輩子,也不能要求所有的同伴﹑同學都友好地善待她的孩子。孩子必須學會獨立解決與同伴間的各種沖突和糾紛。否則,他在群體或和別人交往中只能處于劣勢,對集體生活產生畏怯﹑自卑心理

  比如:當孩子的秋千被搶時,觀察孩子的反應和表現,事后再作為一個好的教育案例。假如寶寶很平靜,跑去玩滑滑梯的話,就表揚他懂得退讓是懂事的表現;再啟發他,如何化被動為主動,比如,下次玩的時候,遇到小朋友特別喜歡換秋千,主動讓給小朋友玩,這樣會稱為好朋友,好朋友在一起玩就會更有意思。

  如果寶寶也非常喜歡玩秋千,被搶時憤怒,很生氣,你也可以先幫他疏導情緒,告訴她下次遇事時大聲表達不滿:“你為什么搶我的秋千?你再這樣,我就不跟你玩了!”讓搶的孩子意識到自己的行為是不對的;或者試著跟那個孩子協商:你為什么搶了我的秋千?這樣你的滑板車要跟我交換玩。讓孩子學會平等互換。另外,還可以反過來啟發寶寶:“你喜歡玩秋千,但人家搶了你的秋千,你覺得不開心是吧?那么以后遇到別人玩秋千或者喜歡的玩具時,你也不能硬搶哦,對不對?”

  媽網觀察團:記得《爸爸去哪兒》中,張亮教天天理解村長的心情時,就是用到這種換位思考的同理心原則。這個鏡頭播出后得到很多教育專家的肯定,好多爸爸媽媽也覺得很受用呢。確實,爸爸媽媽可以和寶寶多交流換位感受,尤其是在小伙伴間發生沖突和爭論時,要啟發寶寶考慮別人的權利,幫助他們積累經驗,學會多角度的認識和理解事物,這樣能逐漸平穩渡過自我中心的階段,在學齡后才能有比較好的社會交往能力哦。接下去一位媽媽的遭遇比較奇葩,我們一起看看。

 

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