二、從別人的事談起

　　桐桐剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂回手法。在聊天過程中，我先問她：

　　“你們班上最調皮的是誰？”她說了一個名字。“他做了些什么事惹老師生氣呢？”女兒如數家珍地說：“上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！”“那老師怎么辦？”“老師罰他站啊！”“站多久？”“站到下課啊！超慘的！”

　　“啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。”

　　“對啊，下課也不能出去玩！”

　　“哇！你們老師這么兇啊？”

　　“還好啦！有一點兇。”

　　“那你有沒有被老師兇過？”

　　“沒有！我很乖。”

　　“喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”

　　她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？”她搖搖頭說：“沒有。”我接著問：“啊！老師這么兇，你都沒有哭啊，很勇敢。”

　　“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被健體老師罰的。”

　　“喔！也是講話嗎？”

　　“是啊。不過還好只有罰站一下下！”

你知道怎么和寶寶聊天嗎？

　　于是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對于孩子的調皮行為如何處置等等。

　　從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處于什么樣的位置、對同學的行為有什么樣的看法，然后了解孩子在我們看不見的時候，是用什么樣的身心狀態去處事。

　　三、不要“否定”，只要“同理”

　　大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說，當女兒說：“自然課無聊死了”的時候，我絕對不會接著說：“自然課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……”

　　相信我，只要你這么一說，這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你并不認同他說的話時，他后面的話很容易就咽了回去。

　　比較好的方式是回答：“喔，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什么讓你覺得很無聊嗎？”

　　“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果都是坐在教室里上課！無聊死了！”

　　保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，了解他的需求，進而幫助他解決困境。

　　前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：“啊！功課好難、好多！我都考不好”時，她明明很溫柔地回他：“考不好有什么關系？成績不是那么重要啊！”結果兒子卻氣得說她不了解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。

　　事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“了解”他心情的對話。所以，如果媽媽改說：“啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？”我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。