通過對比我們來看父母如何做更好。
　　錯誤一：一上來就給姐姐講道理：“你大一些，應該讓著弟弟呀！”“打人不是好孩子！”之類。
　　在上面的漫畫里，那位媽媽就采取了這樣的方式，以“對方是客人，又是弟弟，應該謙讓”的名義，從孩子手里拿走玩具，交到后來者手里。
　　這是中國父母慣用的手段，或者出于自己的面子，或者是出于人道主義地同情年齡小、看起來弱的、會哭的一方。
　　這往往會造成有些孩子學會通過“哭鬧、耍賴”等方式去獲得本不屬于自己的東西。
　　另一方面，父母阻礙了擁有玩具的孩子物權觀的發(fā)展。所謂物權觀，即孩子懂得珍惜自己的物品，維護自己的權力，同時又懂得尊重別人的物品。
　　孩子在三歲以前，不愿意分享不算自私，是自我，是孩子正在發(fā)展自己的物權觀。這是孩子將來走向社會化，必須要學會的一課。
　　當孩子不肯把自己的玩具讓給別人，是捍衛(wèi)自我的一種外在表現(xiàn)。
　　皮亞杰認為，兒童的自我中心化是一個認識論的概念，而不是一個道德上的概念，不能像看待成人那樣，認為這是兒童自我意識的膨脹、自私自利。
　　恰當?shù)淖龇ㄊ歉改赴淹婢吡艚o它的主人，并為新來的孩子尋找其他替代物。
　　錯誤二：對弟弟（沖突中處于弱勢的、或者對正在哭泣的孩子）說：不許哭了，男子漢喜歡哭羞不羞！對姐姐說：你已經(jīng)這么大了，要學會克制自己！或者：怎么這么不懂事呢？
　　一般情況下，無論發(fā)生沖突的兩個孩子誰對誰錯，沖突雙方都不會是愉快的。若父母要求孩子控制消極情緒的表達，只會讓孩子把壞情緒壓抑到心底，而不是得到好的疏導。
　　壓抑自己的情緒和內在需求，只會讓孩子變得習慣性屈服，或者內在積壓憤怒，總要找到出口爆發(fā)。
　　錯誤三：大人直接決定玩具的最終歸屬，拉開發(fā)生沖突的兩個孩子，幫助孩子當即解決問題。
　　孩子的自我意識發(fā)展了以后，必須要親自去面對問題，才能學會應對技巧。
　　如果經(jīng)常性地沖突后父母介入并處理問題，孩子就會養(yǎng)成一種習慣，認為大人會主動來解決沖突。
　　或者只會向自己的父母或其他家人傾訴（當然這種方法也是可用的，孩子在外面與人發(fā)生沖突，應該要有意識有意愿告知父母，但這以父母的恰當介入為前提）。
　　若父母們總是在替孩子思考和做事，必然會導致孩子在人際交往中缺乏信心和經(jīng)驗，導致他們在面對沖突的時候手足無措。