我們的婚姻成了別人的殉葬品

　　我們過了一段平靜但如同行尸走肉一般的日子。我發現，他這個人已經回不來了。

　　在那個女人不再出現的那段日子，我與他都已經無法回到過去的日子了。我們的婚姻整個兒成了那個消失的女人的殉葬品。我們無法與對方過正常的夫妻生活，無法交流，無法彼此面對。她不出現的日子，我們的相處甚至比她出現的日子更糟糕。  

　　我平靜地和他去當初領結婚證的地方，也很平靜地領取了離婚證。十年的婚姻，用十分鐘就解決掉了。算起來從談離婚到簽字完成一切手續，我們只用了兩個星期的時間。

　　我陷進了無法抗拒的怪圈

　　雖然，我用最平靜的姿態優雅地結束了我的婚姻生活，但父母的擔憂，女兒的不適應還是讓我措手不及。我想，那一陣子我是得了抑郁癥。

　　我不想見人，不想說話，捍衛了自尊卻失去了更多。沒有現在，沒有未來。因為原來的單位都是老熟人，他們的關心我也受不了。離婚之后，我辭職了。年輕的時候，我從來都是乖孩子，希望一輩子愛一個男人，做一份工作，命運以它不可抗拒的力量給了我另外一種生活。

　　35歲，重新像一個新畢業的大學生一般到處投簡歷，找新的工作和新的機會。三個月之后，我找到了一份工作，很忙碌很充實。

　　他，是我的同事，一個偶爾出現在我生命中的人，但這大半年，我覺得他已經成了我生活中幾乎可以說最重要的人了。

　　他照顧我，幫助了我許多，我們有了感情。我的情況他都知道，在我最痛苦的時候，常常都是在半夜，他怕我尋短見而電話給我，陪我說話……讓35歲的我，感覺好像又戀愛了。那種全新的、與年輕時代完全不同的感情，讓我覺得生活變得有色彩了。而他，是別人的好丈夫。

　　我知道，我錯了。我痛恨婚外戀情的女人，可是，我真的很寂寞，也很孤獨。我永遠不能原諒我的前夫和那個女人，可是，我發現我又無法離開現在的這個他。

　　有一天深夜，我想到那封前夫的女人寫給他的信———是的，情人，情人，我不愿意做第三者，我也愿意像一個無所要求的有情人一樣地去愛著這個給了我溫暖與安慰的情人。可是，最終我仍然會傷害一個無辜者。

　　我了解了許多以前我無法理解的東西，我卻覺得我無法擺脫我的命運。難道，我注定了要去扮演一個我以前痛恨現在又無法拒絕的角色嗎？我覺得離開這個人，我會得憂郁癥的，而如果繼續做這樣的角色，我又會自責，無力自拔地自責……